COMO AUMENTAR LA AUTOESTIMA DE MI NIÑ@?

ORIENTACIONES PARA AUMENTAR LA AUTOESTIMA

¿Qué es la autoestima?

Mruk define la autoestima como el hecho de sentirse valioso (merecedor) y capaz (competente). Así pues, la autoestima resulta de la interacción de dos componentes: merecimiento y competencia. Además, la autoestima actúa como una fuerza que organiza la percepción, la experiencia y la conducta a lo largo del tiempo. Es decir, la autoestima moldea la conducta, a la vez que es moldeada por ella: la autoestima proporciona estabilidad a mi conducta, y al mismo tiempo permanece abierta al cambio. Una buena dosis de autoestima es uno de los recursos más valiosos de que puede disponer un niño/a o adolescente. Una persona con autoestima aprende más eficazmente, desarrolla relaciones mucho más gratas, está más capacitado/a para aprovechar las oportunidades que se le presenten, para trabajar productivamente y ser autosuficiente, posee una mayor conciencia del rumbo que sigue. Y lo que es más, si el/la niño/a o adolescente termina esta etapa de su vida con una autoestima fuerte y bien desarrollada podrá entrar en la vida adulta con buena parte de los cimientos necesarios para llevar una existencia productiva y satisfactoria. Una persona con autoestima: actuará independientemente, asumirá sus responsabilidades, afrontará nuevos retos con entusiasmo, estará orgulloso/a de sus logros, demostrará amplitud de emociones y sentimientos, tolerará bien la frustración, se sentirá capaz de influir en otros/as… Con mucha frecuencia las experiencias capaces de reforzar la autoestima están relacionadas con el colegio, y por ello producen una ansiedad con la que el/la niño/a lucha continuamente; la carencia de autoestima le lleva a obtener malas notas y éstas le inducen a considerarse todavía menos, a tener menos estimación por sí mismo/a. De esta forma, el/la niño/a entra en un círculo vicioso del que le resulta cada vez más difícil salir. Cuando aumenta la autoestima, la ansiedad disminuye y ello permite que el/la niño/a participe en las tareas de aprendizaje con mayor motivación. ¿Cómo influye la autoestima en la vida cotidiana? La autoestima influye sobre el chico/a en: cómo se siente, cómo piensa, aprende y crea, cómo se valora, cómo se relaciona con los demás, cómo se comporta… Los cuatro aspectos de la autoestima La autoestima puede desarrollarse convenientemente cuando los chicos/as experimentan positivamente cuatro aspectos o condiciones bien definidas: • Vinculación: resultado de la satisfacción que obtiene el chico/a al establecer vínculos que son importantes para él/ella y que los/as demás también reconocen como importantes. • Singularidad: resultado del conocimiento y respeto que el chico/a siente por aquellas cualidades o atributos que le hacen especial o diferente, apoyado por el respeto y la aprobación que recibe de los/as demás por esas cualidades. • Poder: consecuencia de la disponibilidad de medios, de oportunidades y de capacidad en el chico/a para modificar las circunstancias de su vida de manera significativa. • Modelos o pautas: puntos de referencia que dotan al chico/a de los ejemplos adecuados, humanos, filosóficos y prácticos, que le sirven para establecer su escala de valores, sus objetivos, ideales y modales propios. Pueden descubrirse en el/la chico/a problemas de vinculación si se presenta alguno de los siguientes comportamientos: • No puede comunicarse con facilidad, es incapaz de escuchar a los/as demás y comprender sus puntos de vista. • Es tímido/a, tiene pocos/as o ningún amigo/a y elude de forma activa las situaciones sociales; es poco consciente de los intereses o necesidades de los/as demás. • Habla negativamente de la familia, de su raza o grupo étnico. • Rara vez o nunca se ofrece para ayudar a los/as demás. • No cae bien a sus compañeros/as. • Resulta incómodo a los adultos o, por el contrario, intenta captar su atención continuamente. • Quiere ser siempre el centro de todo y/o constantemente intenta atraer hacia sí la atención de los demás. • Suele relacionarse más con cosas y animales que con gente; lleva un montón de "porquerías" en el bolsillo y las valora excesivamente. • Tiene dificultades para expresar sus ideas y sentimientos de manera directa y para pedir lo que necesita. • Le molesta tocar a los/as demás o que le toquen. ¿Cómo actuar ante el comportamiento de escasa vinculación?: • Preste atención a su hijo/a/a cuando le necesite. • Demuestre afecto en lo que usted diga o haga. • Elógielo/a de manera concreta. • Demuéstrele su aprobación cuando se relacione bien con los/as demás. • Respete sus amistades dándole la oportunidad de que las reciba en casa y demuéstrele que usted las aprueba. • Comparta sus sentimientos con él/ella, que vea cómo le afectan las cosas. • Comparta intereses, aficiones y algunas de sus preocupaciones con el/la adolescente. • Haga de cuando en cuando algo especial que satisfaga sus intereses o necesidades particulares. • Pase algún tiempo solo/a con él/ella, sin que las necesidades de otros miembros de la familia le sirvan de distracción. El chico/a con escaso sentido de singularidad se expresará de alguna de las siguientes formas: • Hablará negativamente de sí mismo/a y de sus logros. • Se enorgullecerá poco o nada de su apariencia. • Demostrará poca imaginación y rara vez propondrá ideas originales. • Hará cosas como se le diga, sin apenas aportar nada de su propia cosecha. • Se sentirá incómodo/a cuando se le destaque o se le pregunte en clase. • Buscará con frecuencia el elogio, pero cuando lo consiga se sentirá confuso/a y lo negará. • Hará alardes cuando no sea el momento. • Se adaptará a las ideas de otros/as. Sigue pero raramente guía. • Tenderá a clasificar a los/as demás de un modo simple, y es probable que sea crítico/a con sus características personales.

¿Cómo actuar con un chico/a que tiene problemas de singularidad? • Resalte y reafirme sus dotes y características especiales • Acepte que su hijo/a exprese sus propias ideas, anímele a ello, aunque sean diferentes que las que usted tenga. • Transmita su aceptación, incluso cuando haya que censurar su comportamiento. • Descubra aspectos positivos en las ideas o en las conductas no habituales que manifieste, y alábeselos. • Acepte la experimentación por parte de él/ella con distintos trabajos actividades o ideas. • Respete sus puntos de vista, su singularidad, intimidad y sus pertenencias. • Déjele llevar a cabo tareas que supongan responsabilidad, de forma que vaya adquiriendo conocimiento de sus habilidades singulares. El/la chico/a que no desarrolla una sensación firme de poder suele comportarse de alguna de las siguientes maneras: • Puede eludir afrontar responsabilidades. No hará nada por su cuenta y habrá que recordarle constantemente los deberes que se le han marcado. Se echará atrás en las tareas que supongan para él/ella un reto. • Puede tener habilidades muy limitadas en muchas áreas, las típicas respuestas serían "no sé cómo" o "eso no sabré hacerlo nunca". • Puede actuar con frecuencia dando la sensación de estar desvalido/a y evitará hacerse cargo de los demás. • Puede carecer de control emocional. Una demostración continua de furia, miedo, histeria o incapacidad para enfrentarse a la frustración indica una carencia definida de control personal. • Puede ser excesivamente exigente o terco/a. • Puede querer siempre ser el líder, hacer las cosas a su manera. Será inflexible y se negará a discutir opciones y a compartir su autoridad. ¿Cómo actuar con un chico/a que tiene una inadecuada sensación de poder? • Estimule su responsabilidad personal. • Ayúdelo/a a ser consciente de su propio proceso de toma de decisiones. • Evalúe su procedimiento para resolver las situaciones problemáticas. • Reafirme los éxitos que obtenga. • Estimule al/la chico/a a fijarse objetivos personales, tanto a corto como a largo plazo. • Reafírmele cuando influya en otros de manera positiva Problemas que pueden plantearse con los modelos: • Suele confundirse con facilidad. Malgasta el tiempo en actividades que aparentemente no tienen ningún objeto, o se pueden obsesionar con actividades que no tienen relación con sus obligaciones más inmediatas. • Se organiza mal, tanto en ideas como en comportamiento. Puede ser desaliñado/a en su persona y en sus cosas. Suele tener su habitación hecha un desastre. • Confunde lo bueno y lo malo. • Le cuesta decidirse a hacer o decir algo. • Responde a las instrucciones que se le dan de modo confuso o rebelde. • Se muestra inseguro/a en los métodos y en los objetivos que elige cuando trabaja en equipo. Solicita continuamente instrucciones y suele insistir en que sólo hay una manera de hacer las cosas.

¿Cómo actuar con un chico/a que carece de modelos? • Recuerde que usted es un modelo básico para su hijo/a, sea un buen ejemplo, acorde con sus creencias. • Presente a su hijo/a aquellas personas a las que usted tiene gran estima, bien mediante el contacto personal, o por otros medios. • Ayúdelo/a a entender bien aquellas cosas en las que cree. Hable con él/ella de su escala de valores. Y si le pregunta a usted por sus creencias, háblele honradamente. • Haga que se proponga objetivos de comportamiento y aprendizaje que sean realistas. Que razone los pasos que debe dar para conseguir sus objetivos. Que decida qué debe aprender y en qué medida debe hacerlo. • Que afronte las consecuencias de su comportamiento. Deje bien clara la relación causa-efecto en lo que se refiere a su comportamiento y a las consecuencias del mismo. • Ayúdelo/a a que entienda cómo puede realizar sus tareas. Dígale las cosas claras y demuéstreselo si es necesario. • Haga un esfuerzo para entender las condiciones que influyen en su comportamiento. Comprender no significa aceptar permisivamente conductas destructivas. Intente llegar a decisiones comunes o a normas de comportamiento mediante el intercambio de opiniones. Como punto final un consejo: escuche, siga atento/a las conversaciones con su hijo/a, no reaccione hasta que él/ella no haya terminado, probablemente aprenda cosas nuevas sobre él/ella y es probable que se dé cuenta que el/la adolescente se siente más valorado/a cuando se le escucha atentamente.

OTRAS ORIENTACIONES PARA AUMENTAR LA AUTOESTIMA

- Mostrar interés cuando el/la niño/a realiza un trabajo, expresándolo con palabras, opiniones, juicios y actitudes. - Demostrar al hijo/a cariño, mediante gestos de aprobación, contacto físico (besos, caricias, abrazos...). - Los regalos son otra forma de demostrar satisfacción y premiar el trabajo. - Cuando hay una actividad que no está bien realizada, hay que decirlo, pero hay que tener presente que se critica el fallo, no la persona ( “eres un/a inútil”/”opino que eso no lo has hecho bien”). - Evitar el uso de “muletillas” insultantes y no sentidas: “estás tonto/a...”, o de comparaciones: “Tu hermano/a es más pequeño/a y es más listo/a...”. Hay que comentar lo que han hecho mal, porqué lo han hecho mal y sugerir una forma de actuación mejor. - Manifestar complacencia, elogiándole, cada vez que el hijo/a nos presente una actividad realizada, reconocer el esfuerzo realizado (“me gusta”... “vale”, “estupendo”...). - Consensuar unas mínimas normas familiares de comportamiento que deben ser respetadas por todos los miembros: reparto de responsabilidades. - Participar de los intereses y aficiones. Fomentar las actividades lúdicas y de ocio. - Asumir sus limitaciones, fracasos..., como algo connatural no solo a la edad infantil o adolescente. - Valorar más el esfuerzo, el empeño en hacer las cosas bien, que los buenos resultados.